老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？” 小亮：“我不知道。” 老师继续启发他说：“假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？” 小亮：“一个洞。”
女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？” 男：“会。” 女：“那你从窗口跳下去。” 男：“这里是三楼呢！不跳。” 女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。” 男：“那他那么爱你，你们为什么分手。” 女：“摔死了！” 男。。。
话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
爸爸：“小华啊，你现在大了，爸爸不能再给你擦屁股了，你要学会自己做。” 三岁的小华一知半解的点了点头。 爸爸：“看这个卫生纸要想擦干净，擦了一遍叠一次，擦了一遍再叠一次，学会了么。” 小华点了点头。 爸爸接着说：“尿尿也一样，尿完之后，抖一抖，抖一抖，学会了么。” 小华点了点头。 小华上小学后，一天放学回来，小华对爸爸说道：“爸爸，爸爸，今天我上厕所发现其他孩子都不抖，我纠正她们她们还笑我呢！” 爸爸翻身坐了起来，哈哈大笑道：“当年老子忘了你是个女孩了，教错
1、上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下。 早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？
2、宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言称为“鸟语”。 一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他成员都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！” 该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒曰：“你们捣什么
一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……
