一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖？ 我拍拍朋友肩膀说：我愿意！ 朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩。。。
女友要下厨给我煮饭，我心里很高兴。 女友：“尝尝我蒸的鱼，味道怎么样?” 我：“鲜味十足。” 女友：“你这是在称赞我的厨艺吗?” 我：“不，我是说你煮的鱼还十分新鲜，没熟。”
夫在外打工，给在家的老婆写信：“亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响
生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。 ”
不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1）给娃娃的校长20个
孩子上学不用交费了；2）给电工10个，家里不再断电了
有一天，让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。 儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？” “当然。” “你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？” “我当然看见信封上什么也没写。” “那你为什么不拿回来呢？” “我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”
和女朋友讨论放假去哪里玩，我说去西藏，她说去杭州，各说各的理始终无法达成一致，后来女友说：要不这样吧，我们折中一下，你看咱们分手怎么样？”
前两天和朋友出去踏青，走着走着他突然停了问我：“闻到菊花香没？” 我疑惑的说：“现在的季节，没有菊花啊！” 没想到这货说：“没事，我放了个屁而已。” 你过来，我保证不打死你！
