一男同事发一状态 “哥的微笑，百度不到” 底下一评论： “恩，你适合搜狗”
过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。 昨天凌晨三点半把我吵醒， 我非常气愤，第二天早晨醒来， 我给妈妈说：妈，咱买的鸡是不是月经不调？ 怎么打鸣不分时段呢？ 我妈说，公鸡哪有月经，那是更年期到了。
在高中的时候妈妈对我说：“以学习为重不要搞对象。” 在大学的时候妈妈对我说：“以身体为重不要搞对象。” 毕业后妈妈对我说：“以事业为重不要搞对象。” 说的好像有哪家的丫头能看上我似的。
恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
我打电话给老婆：“亲爱的，整理下行李，我在宾馆订了房，咱出去住几天。” “哎哎？这是刮的那阵风呀？”她问。 “呵呵，你也知道我今天一天都在外面玩儿扑克了么不是！” “真的？！”她惊喜地叫出声来，“你赢了多少？！” “啥都没赢，”我说，“把咱房子给输了。”
有个人刚学了点英语，就喜欢卖弄两下。 有一天他去商店想买一支钢笔，对营业员说：“给我一个pen” 营业员拿了个盆给他， 他说：“no” 营业员说：“漏？哪有漏？新进的货”
