Ａ：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？” Ｂ：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”
一个老年人对一小孩说：“小鬼，我找你爷爷。” 小孩撅起小嘴,不高兴地说：“我不是小鬼呀。” 老头逗他:“那你不是‘小鬼’是‘大鬼’啊,我看你是人小鬼大吧？” 小孩笑着应答：“我人小，鬼比我大,好像你一样大。” 老头拍拍头说：“我可真是见鬼了。”
今天坐车回家，在车上看到又结婚的！旁边有两个人说话，甲说：嗨；好好的白菜又让猪给拱了，乙听后说：可拉到吧！你家年年种白菜，到了收白菜的时候，什么时候见到能收回家几棵好白菜呀？还不都是外面看着好，里面都烂了！车上人听后秒懂啊！
去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？ 我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。 我愣了一下问道：刚那个人是？ 女友说：那是我哥。
1、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”
2、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
3、见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！”没想到那个呆B斜着眼很生气的回
女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？
