经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听那一个?” 剧作家说:“先讲好消息吧。” 经纪人:“派拉蒙很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。” 剧作家说:“好极了,那坏消息呢?” 经纪人:“派拉蒙是我家的那条狗。”
昨天同桌上课睡觉,睡着睡着他哭了! 我想估计他是梦到什么伤心事了,然后老师就过来。 我赶紧踹他几脚。 老师走到桌子边上,同桌揉着眼睛:“我这题不会做,急死了……” 老师:“不会做你不会问啊!哭什么?” 全部哄堂大笑。
1、有个庄稼汉,山东人,滑稽多智。 某年,他去北边的直隶冀州一带打短工。一天,走了好多路,饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人,牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍、挑着肉。 庄稼汉上前说:“你们直隶和我们山东怎么不一样?我们那里,打猎的见了兔子只用人追赶,不用猎狗不用鹰。” 大少爷说:“胡说,人追赶得上吗?” 庄稼汉:“可惜我饿了,不然我就追赶一只叫你们看看。” 大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。庄稼汉吃饱了,刚好草窝里钻出一只兔子,就说了声:“现在看我的。”
路上遇到一个卖龟苓膏的人,不吆喝,就弄个计算器,使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零…
“如果你早晨醒来发现你暗恋的女神站在你窗前,你会干嘛?” “会啊” “……”
一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。 第一次相亲女:“你在哪混呀! ”我:“不是混,是工作! ”女:“怎么着,第一次见面就敢和我顶啊,我还有事,先走了! ” 男:嫁给我吧,亲爱的。 女:嫁给你,就是一朵鲜花插在牛粪上。男:鲜花插在牛粪上面才有营养,长得才好呀! 女:我是水仙花呀。