和一女性朋友聊天，她说我审美有问题，我就回了句我觉得你挺漂亮的。过了一会她说：你审美果然有问题，什么叫挺漂亮的，是非常漂亮。我竟无言以对
笨嘴主人要宴请几个关系户。餐桌上摆满了美味佳肴。丙、丁、乙先后到达，只要甲一到就可以开餐了。眼看就要十二点了，还是不见甲的影子。笨嘴急得直转腰子。他自言自语地说：“真是的，该来的不来！”丙一听老大的不高兴，冲笨嘴说：“噢，该来的不来，那么说我是不该来的了！”说完他一扭身就走了。笨嘴想拦也没拦住，懊恼地说：“你们看，不该走的又走了！”丁一听脑门子直冒火：“啊，他是不该走的，合着该走的是我！”一甩袖子他也走了。乙见这情形就来
个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”
同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…… 2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。 3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 6、不想变形的金不是好钢！ 7、女人单位发了一
悟空！休得无礼！ 老人家，贫僧乃东土大唐而来， 今日途经此地，不知老人家可否开门？ 老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉。 老人家，请莫用手杖杵贫僧。 老家伙你再动我一下试试？ 哎呀我去！悟空！削他！ 八戒悟净你们一起给我上！牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！
