某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!”
老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊。 小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。
1、兔对免说：你模仿我模仿得蛮像啊，只差一“点”你就完全像我了。免对兔说：我年前到韩国整了容，去了痣。
2、兔对晚说：你守着一套两居室的房，咋不搬进去住啊？晚对兔说：别提了，NND，这破房子盖得连个门都没有。
3、兔对逸说：几年不见，原来你坐船下海了，一定发大财了吧。逸对兔说：是啊，看你
八戒化斋一直未归。 这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精。 唐僧说：“发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！”
一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。
表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去，妈问她怎么不吃，她说：上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。
