独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”
昨晚上和一哥们还有两位同事在打麻将， 将近十一点的时候哥们的老婆来电话啦！哥们直接开扩音器听见他老婆说：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了。 这哥们立马拿起电话就跑了！今天回想起了下水道堵了就堵呗！用得着这么急嘛！
最近加班比较多，没时间陪女友。女友一脸委屈地说:“你不爱我了，一点都不关心我，只在乎你的工作。” 我很无奈地说:“我怎么就不关心你了，最近是真忙啊!” 她说：“我明天不吃饭了，晚上去打你们老板一顿！ ” 我问：“你打我老板干嘛？” 她愤怒地咆哮道：“你都不问我为什么不吃饭！你果然不爱我了！ ”
春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。 打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。 她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”
中午在街上碰到小姨子，看到她跟一男的搂搂抱抱，亲密的很．她刚好也看见了我，拉着那男的过来跟我打招呼：姐夫，这是我男朋友，我不想家里人知道的，你回去跟姐姐可不能说，晚上到你们家吃饭～我笑着说：放心吧，姐夫不会说的，这是咱俩的秘密～晚上小姨子在我家吃饭的时候，我媳妇问她：你不是没男朋友吗？脖子上的草莓印怎么回事？小姨子看了看我，笑着说：这是我跟姐夫之间的秘密⋯⋯
1、教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？” 台下一个学生大声回答：“不会！” “为什么？”教授期待地问。 “因为它是一头驴！”
2、高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一
