我去外面玩儿,买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的,特挑剔,很尖刻地命令老板:“这串好小,给我换串大的!” 老板没正眼看她,默默烤好两串,递给她身后的我:“这两串比较小,就算你一份钱。” 嗯,我很喜欢这种怄气方式!
我:“你喜欢什么我送给你。” 女神:“我喜欢玩偶,你买个给我吧!” 我:“可以换个别的吗?” 女神:“怎么了?” 我:“藕太粗了伤身体还是玩黄瓜吧!” 女神:“……”
1、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…
2、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜,弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他:“我的鼻屎好吃吗?” 现在他惶惶不安每天都失眠。
3、一奇葩舍友,他脱了鞋,脱了袜子,就照常开始摸脚,抠脚趾缝,用手指搓脚趾缝,尼玛。。。我实在忍不住,就装作很认
在网上看个新闻,大概内容是:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次老公老婆吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了! 看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?” 本想听他说不能打老婆,没想到这货居然说:“打老婆时要把狗栓好!”
新土豪的四大标志—— 敢扶大爷大妈, 敢拍马云涂鸦, 敢吃新疆切糕, 敢点青岛大虾!
昨天在餐厅吃饭,邻桌一女刚从厕所回来,估计补了个妆,跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨,你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的,你吃屎了吗”。。。然后萌娃还哭了,因为她姨“吃屎”没带上她。。