前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点
大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切磕闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。” 我直接被笑醒了。
1、一个吝啬鬼带太太外出。买火车票时，他打算弄两张普通票，随便凑合度过一夜，可省下些钱。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”吝啬鬼便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀!”吝啬鬼安慰她：“不要紧，我另外还买了两片安眠药。”
2、从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎
寒食节笑话 半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。。。我在门口徘徊等待，看道边好多人在烧纸，边烧边说着亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧。。。。这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火，他看我徘徊又问了一句，你在这干嘛。我说，等家人给我送钱。没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。大爷，你误会了。。。
男：老婆啊，今天我见义勇为了。 女：哦，当时怎么个情况？ 男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是 女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不 过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。 女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这 么勇敢啊。 男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。
学霸：“你阅读面太窄了。” 学渣：“可我腰围宽啊！” 学霸：“我脸还大呢。” 学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。” 学霸。。。
