老婆：“你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？” 老公贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀！”
本人医生，有个护士我们总逗她， 护士：我是女汉子，我很凶悍，别惹我了！！！ 我：你是挺悍，胸没有。不说了， 我正在以最快的度，奔跑 。。。
驾校里下坡路段，该踩刹车了，一脚踩到了油门。 教练大叫到：“快用脚刹。“ 结果我脑子抽了，松开油门后立刻打开门把脚放到地上。 拖了二十米终于停了下来。 教练被吓到了，给我一张五十的，说：“去买包中华压压惊。”
几天朋友结婚，我开婚车。 就在刚才，娶新娘回家的途中，车里很安静。 我手贱把音响开了，顿时传来了：终于你做了别人的小三。 朋友脸瞬间绿了。
大学运动会有个特漂亮的女同学背包放我这了，快结束的时候她在很远的地方跟我招手。因为人声鼎沸根本听不到，我就也站起来冲她喊:我也爱你。她猛点头继续冲我挥手。周围那群单身狗简直生不如死。
1、麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”， 肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
2、上帝有三只苹果，一只被亚当夏娃偷吃了，一只砸到了牛顿头上，还有一只，被乔布斯咬了一口。
3、打的，和老婆在出租车后座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏
