一厕所。 男:“喂,隔壁的哥们,给点纸好吗?我忘带纸了!喂,有人吗?拉完了没,倒是回答我一下啊!” 只见隔壁厕所传来一阵女声:“大哥,到底是你进错厕所了,还是我进错厕所了。” 忘了告诉你们,这里的洗手间不分男女,就不要纠结啦
“特色蹦极,刺激又好玩!” “有多刺激?” “不系绳”
与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。 家人介绍一女孩,昨日与其相亲。 女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。 聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。” “ok” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的太难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。” “呵呵……”我笑。 忽然她问:“你有网站吗?”
介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!
有次我老婆带着四岁的小闺女去爬苏州的灵岩山。 中途遇到一个穿的花枝招展的美女,我闺女忍不住就上前说:“好漂亮啊,你做我围裙妈妈好不好?” 美女听到也乐了问:“那你的妈妈怎么办?还有你爸爸帅不帅啊?” 闺女神回复:“我爸爸可帅啦,你做我围裙妈妈,我的妈妈就不要啦!” 真是我的好闺女,懂我。
夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了? 老公说,梦见自己又结婚了...... 老婆说那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是。 老公说:洞房的时候一揭盖头,还是你!