姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。 此为背景。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我 “你们猜那个人是男的还是女的?” 这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女!” 小男孩颤抖的说。 哥哥。我错了。
上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。 我说你又不会擀面条你买这个做什么? 老婆笑笑说我可以学嘛。 两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。
老师表扬了军军的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同学们向他学习。明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他的!”老师问:“军军的爸爸是干什么的?”明明大声回答:“裁缝!”
开学时,闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋,将花裤衩换成牛仔裤,收起猥琐的笑容,隐藏闷骚的眼神,帮你引路,替你扛包,解你不解,答你疑惑,要你电话,问你扣扣,去你人人,加你好友!是的,学长们已经整装待发。
我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大 喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
有一次在车站买完票,边走边低头看票~~~~ 一个不小心跪在了安检传送带上,反映过来时已经进帘子里了,狠一下心! 直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神!!! 连个地缝都找不到啊!!!