大学新生开学，同学她爸送她上学。 中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜。 快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼?” 她爸怒曰：“这是藕!”
妻子要去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！” 丈夫说：“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”
我的朋友对我说：他开始学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。 我问：从什么时候开始戒。 他说：都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。 我说：从吃开始？ 他说：我也是这样想的。 我说：那一年两年的也戒个差不多吧。 他说：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年…… 我说：等到戒嫖时你都快六十了。
语文课。 老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。 下课了，老师看到猪小弟的作业上面写着： 读后感到自己很头疼！
某班大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。 没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。 这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。 老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
1、一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。一日，一位男士走进来，要求修手表。“对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。”男士不解的问：“既不是钟表店，干吗橱窗摆古董钟呢？”老板盯着他说：“ 那你说我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”
2、有个人找了几个哥们去喝酒。他们来到一个叫文化餐馆的饭店里！到了饭店，服务员问：“几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？”这人大大咧咧地说：“你看我们哥几个都多
