给这位同学的智商跪了 某同学上课手机突然响了，让同桌惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音，根本没留意，继续讲课……
今天下午在街上等以前的室友，挺无聊的就去商场闲逛。 突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。” 我：“这样不好吧，我不合适吧。” 她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。” 我想说你他妈买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还要等我室友呢。
一对老夫妻正在闲聊。 老妇埋怨道：“你跟原来比差远了，原来你总是紧紧的挨着我坐。” 老头听后，连忙坐到老妇的身旁。 老妇又继续埋怨道：“你原来总是紧紧地搂着我，可现在呢？” 老头二话不说，连忙又搂住了老妇的脖子！ 没想到，老妇仍然不依不饶：“你原来不但搂着我，还会咬我的耳朵！” 老头忍无可忍，起身欲走出房门。老妇忙问：“你要去哪儿？” 老头答道：“我得去拿我的假牙。”
老鹰带领小鹰练习飞翔。撞了几次树后，小鹰再也不肯练习了。 老鹰耐心地开导小鹰：“孩子，你不要放弃!你没看见书上说，不经历风雨，怎么见彩虹!不经过失败，怎么会成功!” 小鹰回答：“妈妈，可我看的那本书上是这么说的：制动系统不合格，不允许上路!”
一天，我问个同学： “XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？” “猪。” “那你呢？” “人。” “人的上辈子不会是人。” “那就是神。” “如果是神，神不会死，那你现在还是神。” “嗯???死神！” “额，无语???”
1、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢？老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢？听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。 2、老师问：回答问题我们点名好不好。“不好”。老师问女生：提问男生好不好。“好”。又问男生：提问女生好不好。“好”“这不都同意提问吗？”老师真卑鄙… 3、大学英语课上，老师对我们做考前动员时，念了一段文字：假使我们不去打仗，敌人用刺刀杀死了我们，还要用手指着我们的骨头，说，他还没有过大学英语四级。
