昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉，半夜，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”我：“……”
有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。原因是这位男士，在相亲时，一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时，这男士看着将要成为妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心里就凉了。因为“丈母娘的今天，就是妻子的明天”，原来我的妻子要成为这个样子呀！满脸皱纹，弯腰腰驼背，一点也不可爱。于是立刻就吹了。如此者，再三。所以他一直也没有结婚。 这位男士的几个热心朋友，决心给他撮合成一门亲事。大家想了个主意：找了一对双生女。经过一番导演，他们向姊妹说定：男士相亲时，那个“对象”的姐姐，要装做妹
眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑。。。 骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软。。。 神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白！！！ 耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对。。。
1、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我 就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器 2、一天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊? '骆驼瞟了一眼大象说:操,我他 妈的不和JB长脸上的人说话! 3、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3， 嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也 没蹦上
两盲人婚后以卖唱为生，四海为家，办事时；有一个暗号（造饼）。这一天生意很好，都很高兴，走到一大深林，丈夫说；造饼呀？媳妇偷偷一乐，造几张呀？好几天没造了，怎地也的两三张呀。哎呀，跟前能不能有人呀；丈夫扯着脖子大声喊了几声；有没有人呀，我们打听个路；半天没人知声，两人放心了。两人刚准备好，丈夫突然想大便；媳妇说；远点，别臭着我。 这时有个砍柴的跑腿子听着这边喊，以为出什么事那，过来一看；啊！天下有这好事？上来一顿暴干，拔家伙就走。丈夫回来刚想上，媳妇说话了；你真厉害，准备造第四
一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
