有一天坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子，她掏出一张一元纸钞，在刷卡机来回刷，车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒：“丫头，投币。”姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出公交卡，麻利地塞进了投币箱。
父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” “那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”
一对夫妻吵架，男的跑厨房拿出一把菜刀。 女：“你想干啥？” 男：“你再惹我我让你后悔终生。” 女：“要砍我？” 男：“想得美，砍了你还得劳累你老公辛苦伺候，我砍你老公，让你辛苦伺候他。”
妈妈是一个妻子，妈妈是一个女儿，妈妈是一个媳妇，妈妈是一个闹钟，妈妈是一个厨师，妈妈是一个保姆，妈妈是一个杂工，妈妈没有周休假，妈妈没有病假，妈妈没有年假......妈妈必须“随时待命”，却被说成：你什么也不干还说累？都说女人是水做的，我怎么感觉是钢筋混凝土做的…送给所有伟大的已婚女人............ 母亲节快要到了，母亲节快乐！
1、课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢？老师：……
2、老师：这次考试不及格，你难过吗？小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？小学生：只要您以后不再考试就可以了。
3、小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了？”小胖回答：“老师，不闲，是甜的！”
4、星期一上午
又和同事聊天。同事问我多大了。我说28。他又问准备什么时候结婚。我说看以后的经济条件吧，反正现在肯定结不起。另一个同事说，他的工资现在只够结个扎
