以前过年的时候，我都能睡到中午起床。 有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……” 妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？” 爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。
学校举行校运会，本班男生少。。。 体育委员拼命拉人啊。。。让人掉眼镜的是，他竟然让我们班一个200多斤的大胖子报名了3级跳！就有人问胖子了：你能跳进坑里吗？ 胖子说：就咱这身形，跳到哪，哪就是坑啊！就是坑……坑……
有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！ ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。 几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。 就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！ ”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
晚上睡觉，儿子要趴在他妈妈身上睡，他妈妈就说 “你都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？” 儿子立马接了一句，反驳道 “那爸爸比我还大呢，他怎么还趴你身上睡？
1、“师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯。。。”
2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”
3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？”韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”
4、劫匪：“都把枪放下！我有人质！！” 人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~”劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！”Pol.ic
一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会……领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。他竟然唱了首《无所谓》。领导顿时一脸黑线……
