早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？ 她答：怎么想请我吃早餐吗？ 我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？ 她一脸黑线的走了！
吾有萝莉老婆一枚，平时有较为严重的强迫症，万事追求完美； 有一天朕对着二货老婆感慨道“爱妃，你这强迫症极其之严重，已然达到了吹毛求疵的地步!得改!” 二货老婆曰:“我这是尽量求好，好么!” 吾道:“就你这点，在选择老公的时候起了至关重要的作用!尽量求好…………
一天我心血来潮想整一下我同桌。 我问他：“孔子老子和孟子上山，山上有一坨屎，下山时屎不见了，已知孔子和孟子没吃屎，那么请问谁吃了屎？” 我同桌毫不犹豫地说：“那当然是老子了。”
“要是你中了大奖，第一件事我希望你能给我去整个容隆个胸~”刚买完彩票，我的女友这么说道。“这个，老实说，我第一件事应该是去给我那辆福特蒙迪欧换个新引擎再重新喷个漆。”“你为啥要在那老东西身上花这么多钱?还不如整个新的呢!”“我就是这个意思。”
公交车上一美女对着自己的孩子说:我们回家吃红烧牛肉好不好？谁知道孩子哭着说:妈妈我不想吃红烧牛肉方便面了...........
1、寝室卧谈会。室友A：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”
2、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈。一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
3、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛
