一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。 大师就是大师，画美女都是先从手开始画的。。。 大师，你倒是接着画啊，只画一只手是毛意思。。。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！” “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！那你给我两个理由我非得去学校！” “好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
记得上学的时候班主任经常这样抱怨“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”然后有个哥们低声回答，“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么!”
1、屎壳郎：如果我有钱了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！
2、斑马：如果我有钱了，马上就整掉身上的文身，省得别人说我是不良少年！
3、鸡：如果我有钱了，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名！
4、乌龟：如果我有钱了，我就买份最好的养老保险，从60岁开始领养老金,咱还可以领几千年，哈哈，太划算了！
5、骆驼：如果我有钱了，我先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头！
6、蜜蜂：如果我有钱
读高中时老师经常说：“高中紧，到了大学就松了。”傻傻的我从没怀疑过这句话的真假。我努力读书，今年上了大学。现在我也松了!……老师，你TM果然没骗我。
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。 有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！” “哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”
