小女去年去广东读书,刚从白云机场出来坐上出租车,看到旁边有辆白色面包车,上面写着“广州有钱”,跟老爸说:“哇!广东人太高调了吧,还广州有钱,不至于吧?”老爸看了一眼,三条黑线出来了:“那是广州有线,电视台的车!”
在电影院门口的广告牌前,一个男子看到身边一位女子手上带着一只手表非常漂亮,便羡慕地问道:“请问小姐,你带的手表是什么地方买的?我想买一个给我妻子。” 那女子诧异地打量了他一番后,说:“我劝你千万不要去买。” 那男子急着问:“为什么呢?” “如果戴上这种手表,就会有一些不三不四的男人找借口与你妻子搭讪的。”
1、爸爸教育儿子说:“批评是一门艺术,所以,批评人时要讲策略,就是要先说他几条优点,然后说‘不过……’,把他的缺点放在‘不过’里说,这样人家才容易接受,知道了吗?”儿子说:“知道了,爸,您真聪明,您文化高、口才好,不过……您批评我时为什么不先说我几条优点呢?”
2、小孩:打针前为什么要用棉球擦我屁股? 父亲:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不
1、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。 “先生,你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说:“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说:“先生,你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。“嗯!就这么大。” 于是等店员包好手提包,递给那位先生时说:“先生,谢谢!你还需要什么?” 那先生急忙的说:“我还想帮我女朋友买条内裤。”
1、我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。” 我说好啊,然后她就拿走了800……
2、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。 快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”
3、我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不
我有个很衰的朋友,以前在电业部门工作,一次这货上电线杆作业,不小心掉了颗螺丝,忙伸手去抓,螺丝没抓住,手里的钳子也掉了....GC是,他同事头戴安全帽在下边等他,感觉有东西砸到了安全帽,下意识抬头看,然后我这衰哥们就把同事送医院了....