一朋友特别能吃 但是性格内向 第一次去女朋友家 因为害羞 添米饭的时候 用力压米饭 直到压不下去 然后尴尬的事发生了，手一滑 碗掉了，碗碎了一地 但是米饭还是个球在地上滚……
一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子 过了很长时间 一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来 男人仔细看了看三个婴儿 郑重的地对护士说道：我要中间这一个
驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止：
1、方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。
2、你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。
3、不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。
4、让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！
5、怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。
我现在嘴肿的别说喝酒了，饭都只能吃稀的了！” 同学郭老三的媳妇儿是个胖子，五大三粗，脾气暴躁。郭老三隔三差五就鼻青脸肿的找我喝酒，对家庭暴力苦不堪言。 上周，又说起这事，我灵机一动，就给他出了个主意:“以后，她再打你，你就装死吓她，看她以后还敢不……” 这转眼一星期过去了，郭老三也没找我喝酒。我有点不放心，就给他打了个电话，电话一通，那头咕噜咕噜的大舌头！ 郭老三模糊着道:“不行啊哥，前天我刚躺下装死，她大叫一声就掐我人中，，，我现在嘴肿的别说喝酒了，饭都只能吃稀的了
1、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。 那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？” 一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”
2、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。 散场后朋友问他：“电影怎么样？” 他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
3、一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。 他老婆说：只有他不打呼噜。
4、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。 另一同事想挑
一个人对着他朋友说：“我的名字多屌啊，我的名字叫金圣。” 他的朋友却对着他说：“这算什么，我的名字叫中华，我哥的名字叫中心，我爸的名字叫中央，我爷爷的名字吓死你，哼哼，我爷爷的名字叫中国！！！”
