老公：老婆！人家都说脑洞大开不应该聪明吗？ 老婆：是啊！ 老公：我不是也脑洞大开了吗？怎么还这样笨！ 老婆：什么！我看你是脑袋有问题了！你脑出血动手术钻个大窟窿儿，这能叫做脑洞大开吗？
一年级某班主任不在，学生跑来告状：老师，某某把讲台上的尺子弄断了！我答：去把他叫来！一会儿学生又报：老师，他不肯来！我火了：去告诉他，再不滚过来，老师叫他变得和那把尺子一样！！！学生挠挠头皮发了会儿愣飘走了。。。
“请用爹娘造句，要充分表现出夸张的修辞手法。” “老师，我知道，你娘追我十条街，说我长得像你爹。”
一个乡下人和城里人去登山，城里人问：“你穿过这样的衣服吗？” 乡下人摇摇头，城里人嗤笑一声：“那你真够土的。” 城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？” 乡下人又摇摇头，城里人嘲笑：“那你真够落后的。” 不久两人不小心掉进一条深沟，乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。 乡下人问城里人：“你能向我这样爬上来吗？” 城里人摇摇头，乡下人冷笑：“那你真够倒霉的。”
酒这个东西，能不沾就尽量别沾，刚刚我就亲临了一件酒后暴力事件…… 我老婆喝醉了，把我打了一顿……
1、“你快收拾一下，跟我下去检查工作。”“领导，我条件不够！”“怎么了？”“我不会喝酒。”
2、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
3、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧； 果摊前，城馆
