一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了。 你说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,你被车子压了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”
老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点再整吧。
公交车上,因为高峰期,一男子说到::“别挤了,我都坐过好几站了。” 另一哥们说:“你那算什么,我只是路过都被挤上车了。” 一会一个四十多岁的大叔过来:“都让让,都让让,我是司机,现在谁开车呢?”
和老丈人一起拼装刚买的柜子。 有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子……老丈人取笑我说还用锤子啊,我都用手搞定。楼主脑子一抽,嘴贱说到,人和动物最大的区别就是人会使用工具……顿时觉得当时空气凝结了。。
某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。 “喂,你还没付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年
一位绅士写信给一家旅馆预订房间,并问一下能否带他心爱的狗去。旅馆老板回信:“我干了30年,从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗,也没有一条狗因吸烟烧着了床铺,更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子,我们当然欢迎狗的光临。”