阿婆到阿公那儿买早点,她排了很长时间的队,才轮到她买,她对阿公说:“老板,买两根麻花!” 阿公对阿婆说道:“婆婆,我只有油条卖,莫得麻花卖给你。” 阿婆不高兴了,说道:“明明是两根麻花,还冒充是油条,骗我就不买了!”
女儿晚上睡觉前吵着要糖果吃。 妈妈:不行,睡觉前吃糖果,虫子会吃掉你牙齿的。 女儿:别骗人了,妈妈,难道虫子晚上就不睡觉吗?
坐公交回家,正赶上下班高峰,快到站了我还被困在重重人群里,说了几次“请让一下”前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过,帮我吆喝了一嗓子“有人要下”众人还是没反应。最后我嘀咕了一句“哎哟,不行我要吐了”,人群唰地散开了。
1、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“杀千刀的。,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!” 2、一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了男友的出租车,对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞,忙推醒醉汉说:你现在就在波特曼啊。醉汉听罢,即掏钱递给男友,说:不用找了。下车前,又关切地对司机说:以后开车别太快,危险。 3、儿子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公:不要看那些乱七八糟
记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。 一次上数学课,老师想让一个同学上黑板做题, 但是忘了他名字,正好那同学很胖, 我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话, 那个球你过来做一下这道题。
今天休息没事儿在河边溜达,看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊:“猪啊,玩够了没有,快点出来呀,再不出来我就走了啊!。” 跟我一起的哥们听见美女说话,便好奇的问她出了什么事。 女的说:“太了不起了!我男朋友昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!”