虽然二胎政策全面放开跟我没好多关系,但我想说的是,不管养娃娃有多难,都一定要生两个。因为等的我老了快死的时候,我怕一个娃娃拿不了主意。如果有两个就不一样啦,他们可以商量。 老大:要不我们把氧气管拔了? 老二:好。
同学,市一医院怎么走。 看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。 可那高架看来没修好,是断的啊! 对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了。 结婚后,发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但日子不固定,我决定问一下:老婆,你是根据什么帮我挤牙膏的?老婆瞥了我一眼说:有时候挤多了,掉洗手池里,觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来… 新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”。某日,愤怒的大家约好一起
老妈突然打电话过来,对我嘘寒问暖,还说做了我最喜欢吃的菜,让我赶紧回家。 我心里一阵感动,正要往回赶,我爹突然打来电话,儿子,你潜逃吧,你妈给你摆了鸿门宴,晚了恐怕你小命不保… 我赶紧问他怎么回事儿,我爹支支吾吾的说:“我办了张桑拿会员卡,藏沙发下了,被她翻出来了…” 我心里一沉:“用我身份证办的?!” 我爹:嗯!~,
晚上吃酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。 第二天上班,我问XXX有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!” 我。。。
今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:是我同桌放的屁,我同桌生气的叫道:你同桌才放了屁!全班瞬间一阵狂笑。。。
又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!” 我一听,有转机!花钱消灾呗! 马上说:“好啊!我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……