今天上课老班正在黑板抄题,抄着抄着突然停了下来。 “同学们停一下,不好意思,抄错行了。” 这时大家都在愣神中,我笔突然掉了,然后弯腰去见捡,不小心踩到同桌的脚…… 同桌:“你瞎啊!……瞎……啊……啊” 老班一脸黑线……
现在老婆问什么:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?”这样的问题都弱爆了。。。 昨天晚上老婆问我:“你喜欢日本姑娘吗?” 。。。 。。。 。。。 我想得冷汗直流,不知该怎么回答。
我:“老公,为什么女人普遍比男人的寿命长?”老公:“因为她们不用和女人生活在一起。”我:“……”
烧烤味……… 楼主:刚晒的被子,阳光的味道真香啊! 二货老公:切,你懂不懂,那是螨虫尸体的味道! 闺女:爸,你会不会说话?那是螨虫被太阳烤熟了香味儿,也就是烧烤味……… 好吧,你俩赢了……
老婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧?!”! 老公说:“纹啥样的啊?” 老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!” 老公:“我勒个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?” 老婆:“我就纹:好!”
林肯当律师时,一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时,讲得听众都不耐烦了。好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台,先把外衣脱下放在桌上,然后拿起玻璃杯喝了两口水;接着重新穿上外衣,然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次,逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发,在笑声过后才开始他的辩护演说。