晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴，我脱光光泡进了浴缸，老公却傻站着不动，我说，“快进来呀！” 老公无奈地说：“这还有我的位置吗？”
A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。” B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”
儿子上幼儿园的第一天，老师问他：“琛琛，你长得像谁啊？”“当然是像琛琛了。”“不对，是像爸爸还是像妈妈？”“他们都这么老，我怎么可能像呢？”害得老师狂晕。
小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头 端坐不动。 撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！” “你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，” 父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！” 奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。” 父亲气得把酒瓶一把夺过来
上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。 二货无比羞愧，起身向教室外走去。 老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。 二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。
初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。一天上课，老师来了，在讲台上说：上课！班长脑抽地来了一句：升堂。然后全班集体脑抽的跟着班长：威.........武.........老师当时就震精了：你们这时要造反？……”
