本人银行男柜员一枚,就在刚刚有个美女在我的柜台取钱,当我把钱取完递给她以后,这位美女迟迟不肯离开,我就莫名的有点激动,莫非是看上我这个祖国大好青年,正当我陷入美好的遐想时美女对我吼到“你把我的卡准备什么时候给我?”
今天早上有点冷,就往老公怀里钻了钻,于是就问,我是不是有点小鸟依人啊? 老公说:像猪拱圈。。。 尼妹啊,还能不能好好的做夫妻了!!!
和同事逛街,发现同事特会砍价。我问:“你这么会砍价,哪里学的?” 同事笑笑:“陪老婆逛街的时候练出来的。” 我又问:“你为什么这么卖力的练?” 同事道:“这也是没办法逼上梁山的,老婆说她负责买东西,我负责砍价,砍下多少就是我的零花钱,我能不卖力?!”
哥曾经买了盒蚊香,回家一看,生产日期还没到就买回来了,当时就笑了 。更苦逼的是, 蚊香拆开后,让人猜不到的是,竟然还生霉了,顿时更是笑抽了。
一次,我跟三位朋友乘飞机。到了吃午餐时,空姐袅袅娜娜地走来, 问:“ 你们要鸡肉米饭还是猪肉米饭?” 我旁边那位抢着答道:“我是鸡,她们是猪!” 全机人愣了一会儿,接着爆笑不止,那个恨啊•••
1、老师:我们为人处世要问心无愧,正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。 学生:好歹还赚了件衣服。
2、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?” 班长:“因为观棋不语真君子!”
3、老师:“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?” 学生,