问：怎样克服公开演说的紧张？ 答：你只要想象台下所有人都在低头看手机就可以了。
路上遇到二嫂，问她急匆匆的哪去？二嫂：听说西郊有个大师，治疗不孕可灵了，好多人被他治好了⋯我说：我也听说过那人，听说昨天被抓了，因为有个人去了几十次也没怀上，最后告了他強奸⋯⋯听 一愣，边走着还自言自语：一个月的疗程还有5天呢……
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
我:三叔，你家谁做主？三叔:废话，当然是我！我:借500块钱！三叔:找你三婶！
汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。 那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。 一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。 汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗?”
1、晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
2、应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
3、为迎接卫生检查，街道让大家打扫，天蒙蒙亮
