呃呃，玩笑开大发了

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我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！！！！！！！！

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开门的是她风韵犹存的老妈

女友跟男友分手。男友说：为什么？女友说：爱好不同。男友说：我可以改。女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。男友：去年买了个表。小狗小猫和小鸟被捕猎者关在笼子里用飞机运到美国去贩卖，小鸟问小狗#有什么比命重要#？是自由！说罢小鸟跳下了飞机小猫也跳了下去，小狗狠狠心跟着他们一起跳了，这时，空中传来一阵对话：“傻逼，我会飞”“傻逼，我有九条命”“我操你们妈啊！” 有天给一妹纸送包裹，开门的是她风韵犹存的老妈，她老妈叫妹纸自己出来签，妹纸在房间里说你帮我签就行了，她老

真是万能的语言呀

看美女的时候：妖艳的是美女，丑陋的是有气质，牛逼的叫才女，木讷的叫淑女，瘦子叫苗条，胖子叫丰满，高个的叫婷婷玉立，矮个的叫小巧玲珑；蔫的叫温柔，凶的叫泼辣，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫传统，洋的叫潇洒，匪的叫另类，骚的叫风流，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫感情专一，忙得叫追求自我，烦的叫循循善诱，损的叫拒绝成熟，弱不禁风的叫有女人味，不象女人的叫超女。

米卢与上帝

米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好；米卢一听顿时喜上眉梢。第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同；听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手；上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样

现在小学生的题太可怕

正在上网的时候，表妹拿着小学二年级的数学题来问我，我接过扫了一眼，让她帮我倒杯水，于是趁着她倒水的空隙飞快的上网查了半天，现在小学生的题太他妈的可怕了。。。

几天不睡考试肯定会睡着

大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股。。。考试结束后我们听到一个震精的消息。。那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒