有一天，老婆在房间里换衣服。 老公恰巧走进去看见说：“啧啧，这么小穿什么罩！” 老婆没有理他。 第二天，老公回家一看内裤都不见了！
刚和男朋友聊天一（男友较胖） 他:我在换灯泡，从凳子上摔了下来，把我妈吓坏了。 我:当然了，你妈心疼死了，怕你把你家的地砖砸坏！！！！ 他:…………
尴尬一 经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！” 尴尬二 请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。 尴尬三 第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？” “有一点。” “该吃饭了，你回家去吧。” “今天我家没人，我在外面吃
某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天，终于逮着你了!”某男不解。 老板道：“你总是在温泉里撒尿，害的都没人敢泡温泉了!” 某男说：“其实大家都这么做啊” 老板：“但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒!!”
现在的女汉子都弱爆了，我上幼儿园时和一个小姑娘玩得特好，有次我在厕所大完便，自己不会擦，急得大叫，小姑娘一阵风似地冲进来，左手一招倒拔杨柳搂住我腰，右手一式海底捞月帮我擦好了，两个人高高兴兴出去了，我男的，真事。
现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。 刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。 我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗？！ 内涵了！
