儿子发烧40多度,半夜三点哭得嗷嗷叫,我把妻子摇醒来说道:“听,孩哭的声音。” 老婆愣了愣,一巴掌煽过来说道:“还有心思唱歌,都他妈什么时候了?” 我也一个巴掌扇回去:“你TM瞎?开头不是说了吗,半夜三点!!”
一乡人携鹅入市,近视见之,以为卖布者,连呼“买布”。乡人不应,急上前拗住鹅尾,逼而视之。鹅忽撤屎,适喷其面。近视怒曰:“不卖就罢,值得这等发急,就噀(意喷)起人来!”
有一次和同事逛街,看到条挺漂亮的围巾,问价多少,说50元。 同事果断伸了个八的手势,售货员弱弱的问:80元? 同事贼镇静的说:20!20……尼玛,咱们换两根手指伸么?
年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
曾经跟一特好的女哥们拼酒,喝高兴了。 她汉子一般拿起一提,砰砰砰全开了。 “来每人三瓶,不准缓气,喝不下去的是小狗!你先来!” 哥是真汉子,在女人面前更不能怂, 三瓶啤酒下肚,酒已经到喉咙了,强压着说:“哥们儿,该你了!” “汪!汪!汪!”正吃菜压酒的我差点没噎死。
记得第一次去工地干活,由于初次干重活,才半个钟就觉得吃不消。 有个工友叫我帮他抬一包水泥到他肩上,我说:好累! 工友一听,忙弯下腰去抓水泥:快点吧!我又说:好累! 他咆哮道:说好嘞好嘞,半天不来抬,你逗我玩吧?