女朋友说：“我不会答应你的求婚， 等你赚到一百万再来找我吧。” 我答：“我能先赚到三分之二吗？” 女朋友：“噢，也行！” 我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”
一个怀揣200元的男人走过一家水疗会所，迎宾小妹招呼他：老板，推油吗？特价198元。隔壁烤肉店服务员也向他打招呼。他踌躇了一下便走向烤肉店，迎宾小姐很不满意：嗯！女人还不如肥牛吗？男子停下脚步，义正言辞的说：女人为了取悦我只需轻轻劈开下腿；但是牛，却为我付出了整条生命！你懂吗？
中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。” 大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们……我们还在上幼儿园大班。”
老妈洗的擦脚布很干净，而且跟擦脸的毛巾放一块，我经常拿错。 于是出现如下对话…… “妹，哪一块是擦脚布，给我拿一下。” “就是每次你擦脸的那块！”
最近找到了戒除宵夜的绝世良方，照做之后再也不会半夜喊饿四处觅食，有同样苦恼的朋友不妨试试看————把晚餐改到23点开始。
