下午有考试，不过该老师与我们关系很好。 考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”
从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。 “你教书经常念别字吗？” “不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！” “什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？” 先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！” 县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。” 先生回家拎了一只鸡来。 县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？” 先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
毕业前室友说了一句话特别感人“其实我上这个大学只是为了花几万块钱认识你们而已”
本人游泳运动员出身＠(￣-￣)＠现在上大学，继续从事体育专业，有一次上英语课，手机没电了，问老师几点了，只见老师比出“石头”“剪刀”“石头”。我:“十二点啦？”。老师又比了一次。我:“十二点十分？”。旁边一同学说到:“十点二十”。老师特不解的看了我一眼，问:“你以前练游泳的吧？”，我一看这老师有眼光啊，激动的说:“老师你咋知道呢？”，老师悠哉的说了一句:“”。-_-||本人游泳运动员出身＠(￣-￣)＠现在上大学，继续从事体育专业，有一次上英语课，手机没电了，问老师几点了，只见
青年：我拥有王思聪的屌丝，马云的脸，郭敬明的身高，还拥有韩红的身材，为什么就没有女朋友？ 大师：上天给你装配的时候弄错了程序，如果你有郭敬明的脸，王思聪的身高，马云的能力，韩红的嗓子，结局就不一样了。
高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。”然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了……
