堂弟今天去相亲,见面后女方开口第一句就是有房吗,堂弟心里非常厌恶,但出于礼貌还是面带微笑的回答没有,女方又问有车吗?堂弟:‘’没有!‘’女方突然乐了:‘’你什么都没有,我也什么都没有,咱俩挺配可以谈谈看! 卧槽!竟成了!
丈夫问:我要有外遇了怎么办? 妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的! 丈夫感动地说:你真好! 妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!
家里的卫生都是老爸一个人在搞,老妈从来不参与! 直到有一天,老妈实在过意不去,打扫了一次卫生~ 结果一下就发现20多处藏私房钱的地方……
从前有对穷苦的夫妇,因家里真的太穷了,所以不敢生小孩。 有天丈夫去城里办事,顺道去了药房,就向药房老板买保险套, 他就问: 这个黑色的要多少钱? 老板回答: 这要一毛钱。 他又看到一个白色的,就问老板: 那这个呢? 老板看他好象没什么钱就随便说: 这个品质比较好,要三毛钱。 他盘算半天,因为实在没钱,只好买了个黑的。 等他回到家,看到一个黑人邮差急忙的由他家出来,他想可能是要赶去送信,就不以为意。
1、面包:本产品在吃饱的情况下请勿大量食用。
2、烟:点燃本品时请勿使用加油站。
3、酒:为避免酒多误事,请在酒醉时保持清醒状态。
4、手机:请勿在无电源电池的情况下使用本品与他人通话。
5、坐便:使用本品时请将人数限定在一人以内。
6、电线杆:请勿将本品充当牙签使用。
7、西瓜:为食用方便,请在切开后食用本品。
8、口罩:天冷时,请勿将单个产品充当棉被使用。
会议室开会,我把昨晚加班整理好的材料,用多媒体投影机打开,突然蹦出不堪入目的画面,我心里猛的一沉,完了!插错了u盘,同事们的目光刷刷得向我飞来~ 老板重重得咳了一声,向大家摆摆手,这堂会议非常重要,也只能出此下策,来给你们加强记忆,嗯,效果蛮好的,好了,关掉吧!!