有一次,我坐在妹妹车子上,小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。 几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。 他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:舅舅,你要吃吗?
六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸:“好啊,爸爸支持你” 孩子:“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸:“怎么个训练法?” 孩子:“我每天要吃一个冰淇淋。”
有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒。 有一次他跟小朋友说天堂怎么好,问小朋友说想不想去天堂玩,结果只有一位小朋友没有举手。接著又跟小朋友说地狱怎么可怕,又问要去地狱的举手,还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪,怎么天堂不去,地狱也不去。就问这位小朋友说:“为何天堂不去,地狱也不去呢?”小朋友说:“妈妈说放学后,要马上回家,哪里都不准去! ”
某医院,有一位新来的护士,她给别人扎针的技术很烂。一次,她拿一位正在睡觉的病人试针,扎了十几针也没扎上,最后,那位病人醒了并大喊:“你纳鞋底呢!啥水平!"她哭着回了家…不一会儿,有人敲门,她一开门,门外的男子扑通一声给她跪下了,说:“太谢谢你了,我哥他是个躺了三十年的植物人,你居然把他扎醒了!!!!” 呃,我晕菜了!
来一个段子:据说,有一个南方来武汉出差的客人,昨晚吃过晚饭后,回到酒店休息,半夜醒来,拉开窗帘一看,窗外北风呼呼,还飘着雪花,客人顿时嚎啕大哭:“我怎么睡了大半年啊,来的时候明明是春天,现在却变成冬天了,从春天睡到冬天!!这房费可怎么结啊!”
两名律师走进餐厅找了个位子坐下,从公文包里掏出三明治啃起来。这时服务员看见了,走过来提醒说:“两位先生,不好意思,本店不允许吃自带的食物。” 两名律师相视一眼,叹了口气,接着。。。 互相交换了三明治。