看见一乞丐,给了他点钱,随口问了句,“你这样跪着吃得消么?”只见那乞丐回答: “老夫当年是有老婆的人,可练过,跪键盘能打字,(据说黄晓明跪键盘你信吗)跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
1.人跟人的差距咋就这么大呢!
2.大哥,你要砸就砸我吧!
3.这是病人与病人之间在探讨病情,你瞎掺和啥呀你!
4.大哥,我真抽了!
美女给你投怀送报都不接,唉 今天坐公交车,我站着 我对面也有一位美女也站着 , 车走着走着司机突然一个急刹车, 我对面的美女突然往我身上扑了过来, 我一个华丽转身躲过去了, 她摔了, 摔地上了, 我不敢笑 ,我想我很难忘记她在地上看我的眼神。
今天坐公交车,我站着 我对面也有一位美女也站着 , 车走着走着司机突然一个急刹车, 我对面的美女突然往我身上扑了过来, 我一个华丽转身躲过去了, 她摔了, 摔地上了, 我不敢笑 ,我想我很难忘记她在地上看我的眼神。
晚上回家老婆难得一次下厨,而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽,我一口气吃了半碟问老婆:“这菜牙太好吃了,还放了土豆调料,老婆是新东方毕业的吧?” 老婆听了很高兴的说:“哪有你说的那么厉害,人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜!就炒给你吃了!” 我:“……”
漆黑的夜,拿起一瓶“花露水”一阵猛喷啊。 从脚往上,喷到手了感觉味道不太对,开灯一看赫然出现“定型水”三个字。 顿时感觉自己腿毛性感了不少!
有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路,被悟空一棍子打死。 悟空打死鸡精后,准备炖着吃。 唐僧忙说:“悟空,我们是出家人,不能吃肉的!” 悟空:“师傅,‘鸡精’不是肉,只是一种调味料,放汤里的话,味道别提多鲜美了!” 唐僧:“悟空言之有理,八戒赶紧生火,悟净赶紧拔毛....”