为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。 电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。 我正郁闷呢,四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤给压死了!”
1、“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。” “知道了,我会教训他的。”,爸爸说。 小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子?”
2、电视上正在播放婴儿奶粉的广告,3岁的小丽问妈妈:“妈妈,我是喝你的牛奶长大的,还是喝奶粉冲的牛奶长大的?”
3、小明四岁就上了学前小班,期末考试以后,回到家里。
今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道“小伙子,身材不错”
然后豪笑地跑回房间,对我爸说“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。”
我....差点把牙膏吞了......
今天去超市买东西,结账排了一大队人,到我以后,收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上,说:“先生,下次再买吧。” “不成,凭啥啊,我这排半天队,你再刷几次。” 还是不成,收银员问我在哪儿拿的面粉,她去查价格,不一会她气喘吁吁地回来说:“先生,我们超市没这种面粉,你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
一漂亮MM上了公汽,正好站在一男士旁边,男士见状忙起身让座,MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下,不料,坐下时MM放了个响屁,旁边男士笑着对MM说:“小姐真讲卫生,擦了半天还嫌不干净,还吹一下。”
1、两个好友聊到恋爱问题。 一个问:“你以前谈过恋爱吗?” 他答:“大学的时候有谈过。” 这个人明知故问:“是河南的么?” 他大惊:“你怎么知道是和男的?”
2、独自走在路上,一位女性跑来问你:这是地球吗?你怎么回答? 如果是美女的话,我会说:“你是火星人吧,哎呀,我最喜欢火星人了!” 如果是恐龙的话,我会说:“哪来的,滚哪儿去!”
3、某电脑工作者梦见自己向其女友表白:“我这个人总的说来主板还可以,特别是芯好,而且内存(内涵