一天,一孕妇在给孩子喂奶,孩他爷爷也上去吸了一口,只见孩他爸大发雷霆,斥责他爹怎能这样? 他爷爷不紧不慢的说:“你小时候喝我媳妇的奶,我当时说啥了?” 孩他爹当时晕倒。
悟空想吃肉,但想着自己答应师傅,不可杀生。左右掂量,有了一个主意。 他弄了口锅烧着,然后把金箍棒架在上面,捉了只野兔,对野兔说:“我听说你会过独木桥,与我表演表演。” 兔子没奈何,只得拼尽全力,竟叫它走了过去。 悟空大喜道:“好生厉害。我还听说你会走钢丝,再来表演表演!”说完就把金箍棒变成了钢丝!
因为我在外面做鸭 ,女友竟然到我单位去闹事,说要让我单位所有人都知道我做鸭,可她万万没想到我的单位就是鸭店。
唐僧:“徒弟啊,这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问:‘师傅,要油么?’看来是真到了印度了” 八戒:师父,那你买了么? 唐僧:买个屁!每次被女妖精捉走,你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来,我还买什么神油?我还不如买点护手霜的好!
老师周考的时候把选择题答案弄成CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
在江西的一个学校(师范大学职院)有一个外国学生,他刚学会了一句话:你好吗?到了下课他对他很熟悉的女同学说:你好吗?女同学不理会他。他觉的好象说错了。他接着说:好你吗?女同学也听不懂,她也说:妈你好?然后他觉得对方说对了,跟着说:妈你好!!~~~~~