老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”
宿舍6个人,看见老三睡前床底放了个空矿泉水瓶,问他干啥用,他:天冷了,不想起床上厕所。 我笑了笑,说:我都是用营养快线瓶,矿泉水塞不进去容易尿手上。 老四:照你这理论我得用八宝粥的罐! 这时老大装B说那我得用盆了。。。 老四:理解,木有JJ的容易四溅。。。 哈哈。。。笑声把宿管都招来了!
我到杂货店购物,看见鸡蛋像乒乓球般小,忍不住向老板娘抱怨:“这么小的鸡蛋要一块钱一个,未免太贵了。”老板娘和善地对我说:“太太,我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊!”
班上一女孩在角落哭,我安慰她怎么了。 她说,她都大三了还没有男朋友,然后哭得更厉害了。 我说:“估计你要求挺高的吧?” 她点点头:“可能吧。” 我说:“要求太高小心光棍儿一辈子,其实,其实我已经喜欢你三年了,你看。。。我。。” 她立马破涕为笑:“哈哈,我觉得单身挺好的!
女友染了酒红色的头发可能发廊用的染发剂不好,经常掉色。 晚上睡觉早上起来被单上都染上了酒红色的颜色。 近日偶遇其干哥哥,发现干表哥衬衫上也有一模一样的颜色。 我是不是该准备家伙干点事了!
大学时,一个室友追一女神很久了,终于有一天,女神说,按照我给你留下的线索一步一步找下去,最后就是我要给你的答案。这货兴奋不已,按照女神留得字条,出去找了一天,晚上累的跟狗似的回来了。我们赶紧问,怎么样。这么累肯定上了吧。他无力的说,尼玛,找到最后是个死胡同!!