告诉你们什么是最尴尬的。。。。。。。。爷爸孙三个人一起拉粑粑，农村的那种连在一起的茅房。很安静。都不说话。。。
一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
1、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。 老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”
2、“老师，你看我论文哪里还需要改一下。” “……嗯，你把08级改成09级就可以了。”
3、又一次，在黑板上画坐标，一不留神，他画得不直。有同学提醒：“老师，画歪了。” 老师答；“Y轴嘛，不歪(Y)行吗？”
4、老师检查作业，同学完不成总是说没留。 一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20
军中有军妓吗？ 军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？ 军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
天空飘来七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃来该喝喝，啥事别往心里搁。泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒。车到山前若无路，扔了汽车去跑步。散散心来败败火，照照镜子还是我。
有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。 因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。” 服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”
