家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。” 妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。” 丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。
去补牙，牙医瞅着我好几个缺了口的牙问我:“怎么回事？”我:“这个，吃瓜子磨得，这个，咬核桃硌掉的，还有介个…磕松子崩掉的！”医生听后愣了愣：“要不要给你镶24k纯钛合金的牙？”……
我：傻傻的人其实都蛮可爱的。 朋友：我就很可爱。 我：你是傻，一点都不可爱。 朋友：切，我走了。。 我：别走。。。 朋友：哼哼，觉得我可爱了是吧。 我：用滚快一点。 朋友：你妹！
黄庭坚说：“有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’温说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’寒就学着温那样说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：‘那样不就做成马料了吗？’”
老婆：老公，我怀孕三个月了！我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！我摸着头笑着：好像是哦！！！！！
在一个收费站那里。前面一个男的开车，收费是一个美女。那男的就把车开得慢回头看那个美女。结果那个美女很激动的说:小心杆。结果那个男的一听好高兴的回她:小宝贝。那个女的就更急了一直说:小心杆。他一直回:小宝贝。
