只见守门员笑了笑

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一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛。忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

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哥们，你高兴的太早了。

我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。又跑去洗手，边洗边说：“运气好啊，竟然没被发现。”抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的。

你不能一次多要点吗

刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

请自称＂键人＂。。

从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂，用手机叫"手韧 "，用微博的可以叫"微臣"。

说完我就起身离开了！

暗恋很久的女神失恋了，找我喝酒，我们去会所开了一个包间，中途她叫来了一个闺蜜，喝酒期间女神对我说：今天晚上，你要是能陪我喝高兴，喝到我不想喝了，你可以提一个要求，如果你想我都满足你！我心里安息，我的春天来了！我们已经喝了3瓶皇家礼炮的时候，女神道：好了，不喝了，再喝就不省人事了，说吧！你想干嘛？提出来吧！我：既然你这么豪爽，我没话说，就一个要求……你去把单买了吧！ ……说完我就起身离开了！

女演员为什么叫的这么大声

听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王： “爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？” 小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。” 儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”