我：老公，有人打我！！！ 老公：谁，敢打我媳妇！ 我指了指肚子，就是他，刚才踢我…… 老公一脸黑线：等他出来再说吧
路上碰见二嫂，打个招呼：嫂子去哪呢？二嫂：去找街上的大师算个命．我说：还是别去了，二哥会不高兴的，再说那人就是个神棍．二嫂轻轻叹了口气：要是你二哥也是个神棍，我就不用找大师算命了……
新买的小米4，没三天，在街上被人抢了，我当时那个火，死命的追，追了两条街，小偷身上掉下来一部5s，捡起来一看，真货，全新，我掉头撒腿就跑，跑了十三条街才甩掉他……
法官审问犯人。法官:“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺?”犯人:“我偷了一件连衣裙,可我女友并不满意,让我去换了两次。”
昨天去应聘总经理秘书的时候，那竞争才叫激烈，我和另一个女孩在百余人中脱颖而出；留下我们俩个女孩的时候，总经理问，你们介绍一下自已的优势。那女孩说：我波大！我：我不孕！ 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ 皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”
