我妈：“你谈恋爱了？没事抱着个手机”“没有啊”“也对，就你这长相也没哪个女孩敢跟你，到时候去越南买一个吧要么把你卖到越南去”
小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”陈延明：“不值钱，也就20块钱”老大：“不要了，走”陈延明：“老大，我丢的是身份证”老大：“你麻B，你见那个小偷出门是带身份证的。”
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。 一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~” 全家晕倒……
一妹纸请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯然后就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，淘出桃木剑，舞动一通，剑指大喝：傻x！你该减肥了！！
刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧的接下来连着六年都论为群众的笑柄，她逢人就说:“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈……”接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没有放过我，一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我实在受不了：“爸，小妈老提那事，你也不管管”
小学时，我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸 看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！只听妈妈在睡梦中 说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。老妈很不 情愿的说：草……
