刚在路边停车,看见一个车位有辆法拉利要停进去,我上前敲了敲他玻璃,甩出去一百块钱对他说:”这个车位我看中了,你去别的地方停!” 他冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来我又如法炮制…妈的一早上赚了两万多,不说了,有辆宾利开过来了
鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。
“你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?” “嗯应该没错!是谁对你有意思啊?” “我的女神啊!她昨天关切地问我:‘你是不是脑子里缺根筋啊?’”
周末家里安排相亲,和妹子见面聊了后,双方感觉都还不错,到饭点后,我表示请她吃饭,地方由妹子挑选。妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理,居然吃个饭还要脱鞋…… 等我脱鞋后不久,就听到有其它桌的客人抱怨,日本料理不是最讲究新鲜嘛,怎么会有股臭咸鱼的味道!
男:“老婆,你怀孕了,我可憋坏了。” 女:“要不给你买个充气娃娃吧!免得出去鬼混。” 男:“我要那种会叫的。” 女:“那种很贵吧!我们还是买便宜的吧!我来负责叫。”
老婆在照镜子。 老婆:“老公,用一个词形容我!” 我:“有一个词,叫胸什么无什么来着?记不清了!” 老婆大喜:“胸大无脑?讨厌,你好坏!” 我:“想起来了,是凶悍无比!”