女神:“我做你女朋友吧!” 屌丝:“哇真的么?” 女神:“嗯!” 屌丝:“前段时间不是有个高富帅追你么?” 女神:“我们只是普通朋友啦!” 屌丝:“可是你喜欢我什么呢,我又不帅又没钱!” 女神:“你不是喜欢孩子嘛!”
秋天了,屌丝和他爹在地里掰苞米。 屌丝:爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊? 屌丝爹:傻儿子,当了皇帝,就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。
甲:“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 乙:“怎么了?” 甲:“邀请信上明明写着“只能系黑领带”,可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”
甲:据说学插花的女人多半晚婚。 乙:那当然,因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。
1.出差在外地晚上住宾馆,对门房间里不停的传出来嘿嘿休休的声音,段友们都知道这是一种煎熬,这总煎熬居然断断续续到今天一早,出门时居然和对面的的两个人碰面了,本想上去给他们几句,抬头一看是两个女人,两个女人!哥们瞬间凌乱。 2.刚刚主管让我签个文件,我很大方的把工作证丢给他“来,你写我名字,我一般签名用狂草,害怕你们不认识”,这时旁边一同事默默来了句“字丑就直说”,尼玛,就不能让我好好装个b吗? 3.某日上学迟到,班主任就在班里,班主任看到我后大发雷霆,朝我吼到:“你以为学
儿子:“妈妈,我找到另一半了,我要闪婚!” 妈妈:“儿子,别折磨你老爸老妈了成么?上次带回来那个差点没把你爸气死。” 儿子:“我不管,我就是喜欢她!” 妈妈:“不同意,不靠谱。” 儿子:“妈,这次是女的。” 妈妈:“办,抓紧时间办。”