语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答:“吾,余。” 小明喊道:“寡人!朕!” 老师没理会他,又问:“还有哪些?” 小明又喊道:“老衲 !贫僧!贫道!” 班里已经笑成一片。
走在大街上,发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。 打着条幅,上面写着:“最新科研成果,增高鞋垫,矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖,10双仅售20元!” 我头脑一热,就买了10双。用了半个月,除了脚更臭了,一公分也没长。 那天我去公园,居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子,要他赔偿损失。 这小子还挺能白话:“你肯定没看说明书,您仔细看,保准你身高大增。” 我接过说明书,看了半天,终于发现一行小字:本产品适宜配套使用,如您一次垫5双,会增高2-3厘米,垫
理发师:“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。” 我:“没事,我下次不来了。”
妈妈给鱼缸里的金鱼换了清水,又给金鱼加了适量的鱼食,一直看完金鱼把鱼食吃光。 妈妈对观看认真的豆豆说:“当妈妈老了的时候,你也要像妈妈对待金鱼这样认真对待对妈妈。好么。? 豆豆认真地说:“妈妈,有没有能装下你这么大的鱼缸啊?”
老婆购物属于“冲动型”,逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服,马上穿在身上臭美。可没过多久,就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已,觉得钱花得亏。前不久,一个姐妹邀她去买反季的衣服,说是能省不少钱。老婆一兴奋,就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后,时不常地打开柜子摸摸,一脸的满足说:“值!”上周五一大早,下起了小雨,刚刚热起来的天突然冷了。下班后,穿短袖衬衣的我赶忙往回跑,想回家暖和暖和。谁知一推门,发现窗户大开,屋里的温度和外面没什么两样!“老婆!怎么不关窗啊?”我着急地喊了她一
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说∶老板,可不可以给我一帖最强力的春药,等一下有三个美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」 老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。 第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说∶老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?」没想到他却说∶「不是,是贴我的右