我有什么缺点吗 媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。 我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆…… “什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
1、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！"
2、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这是奶牛。” 过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：“叔叔，我知道，这是奶马。”
算命大仙：我是万能的，快说说你想要什么吧！ 顾客：那你快让俺娶上媳妇儿吧！ 算命大仙：特么我又不是丘比特那丫。 顾客：你不是说你是万能的么？ 算命大仙：特么万能充还是万能呢，你能用它给你娃娃充气儿吗？
1、早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”
2、某人的签名档：“金够败吗？金够败吗？仅够LV？”默念了两遍恍然发觉是圣诞歌。
小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。老妈:告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子再走啊”
舍友A非常抠门，夏天到了宿舍蚊虫很多，于是大家商量要不轮流买蚊香，A满口答应并自告奋勇自己先来,晚上我们回来，门口就闻到一大股奇怪的暗香，心想这小子还不算那太抠门终于舍得出一次钱了，打开门一看，这小子拿着卫生间的便纸正在烧呢！还说这个节约再利用很环保，熏蚊子不错，原来烧屎的味道是这样的！
